پزشکی و سلامت

قبل از بچه دار شدن آرزوی خانه ای خانوادگی پر از عشق، هماهنگی و آرامش را داریم. متأسفانه، واقعیت اغلب به این شکل کار نمی کند. دو والدین، یک خانه شلوغ را با هم اداره می کنند و در عین حال زندگی کاری و اجتماعی خود را ادامه می دهند، کار دشواری است که می تواند منجر به تنش و استرس شدید شود. بچه‌ها می‌توانند با والدینشان برخورد کنند که به همدیگر ضربه‌های عجیب و غریبی می‌زنند، در جلوی ماشین یک اخم کوتاه می‌کنند یا یک یا دو نظر پیراهنی می‌زنند. بچه‌ها حتی می‌توانند با بحث‌های نسبتاً داغی که از یک چمدان فراموش شده تعطیلات، یک ماشین تمام شده بنزین یا یک شام سوخته ناشی می‌شود، کنار بیایند. چیزی که کودکان واقعاً با آن دست و پنجه نرم می کنند، مشاجره های مزمن و تند و زننده بین والدینشان است.

در دنیای سیاه و سفید کودکان، بحث کردن بد است و خوب بودن خوب است. والدین و معلمان این پیام را هنگامی که کودکان را از طریق دوستی راهنمایی می کنند، تقویت می کنند. با این حال، کاملاً واضح نیست. بحث هایی که سریع و سخاوتمندانه ساخته می شوند لزوماً به کودکان آسیب نمی رسانند. آنها در واقع می توانند به کودکان کمک کنند تا بفهمند که والدین می توانند اختلاف نظر داشته باشند، احساس مخالفت کنند، اما سپس می توانند مشکل را حل کنند. با این حال، هنگامی که کودکان به طور منظم مشاجره والدین خود را می شنوند، دیدگاه آنها نسبت به جهان تغییر می کند. اختلاف نظر مخاطره آمیز می شود، آنها تعارض را خطرناک می بینند و روابط شاد غیرممکن به نظر می رسد.

سطح هورمون استرس کورتیزول در کودکان زمانی که شاهد مشاجره هستند افزایش می یابد. دیدن یک مشاجره یک چیز است، اما مشاهده اینکه دو نفری که بیشتر دوستشان دارید بر سر یکدیگر فریاد می زنند و در عین حال برای تغییر آن کاملا درمانده هستید، می تواند منجر به غم و اندوه، نگرانی و استرس شود. به زمانی فکر کنید که با بزرگسالانی که در حال دعوا هستند بوده اید. بخش منطقی مغز شما به شما می گوید که این یک مشکل اساسی نیست، هر کس با هم متفاوت است و بخشی از بزرگسالی این است که مجبور نیستید به چیزی فکر کنید فقط به این دلیل که شخص دیگری فکر می کند. اما بخش عاطفی مغز شما به حالت هوشیاری بالا تبدیل می شود. به طور خودکار سیگنال های فرار یا اجتناب را ارسال می کند تا شما را از موقعیت خارج کند. در پاسخ، به زمین نگاه می‌کنید، با گوشی‌تان بازی می‌کنید، به جای اینکه مجبور باشید مشاجره‌ای را که جلوی شما جریان دارد تماشا کنید. بچه ها هم همینطورند

مشاجرات بین والدین نه تنها بر روابط والدین تأثیر می گذارد، بلکه بر روابط آنها با فرزندشان نیز تأثیر می گذارد. قبل و بعد از طلاق، اختلافات بین والدین زیاد خواهد بود. گرفتار شدن در چرخه معیوب رنجش، خشم و ناامیدی، والدین در تلاش برای یافتن منابعی برای در نظر گرفتن نیازهای فرزندشان هستند. والدینی که با میزان زیادی درگیری زندگی می کنند، احتمالا سردتر هستند و از نظم و انضباط خشن تر با فرزندان خود استفاده می کنند. شاید بحث کردن آنقدر عادی شده است که آنها حتی متوجه نمی شوند که با فرزندانشان هم بحث می کنند. یا ممکن است والدینی که با تعارض زیاد سروکار دارند، فقط ظرفیت درک فرزندانشان را ندارند، به رویکرد متفاوتی نیاز دارند. کودکانی که در خانواده‌هایی زندگی می‌کنند که سطح مشاجره بالایی دارند نیز احتمالاً «حداقل فرزندپروری» را تجربه می‌کنند، جایی که والدین روال‌هایی را تعیین نمی‌کنند. ساختارها یا مرزها آنها می توانند هر زمان که بخواهند به رختخواب بروند یا هر چه می خواهند بخورند. اگرچه این ممکن است در کوتاه مدت برای کودک لذت بخش باشد، اما می تواند به سرعت باعث شود کودکان احساس بی قراری و بی توجهی کنند. این می تواند منجر به کاهش عزت نفس و خلق و خوی ضعیف شود.

کودکان معمولاً زندگی در یک خانه تک والدی کم تعارض بهتر از ماندن در یک خانه دو والدینی پر تعارض دارند. با این حال، تأثیر روانی طولانی مدت اختلاف والدین بر کودک به خوبی ثابت شده است، و بزرگسالانی که رابطه والدین خود را به عنوان یک رابطه ناخوشایند به یاد می‌آورند، احتمالاً روابط زناشویی خود را نیز ناخشنود توصیف می‌کنند. تحقیقات حاکی از آن است که پسران پس از طلاق بیشتر با هم دست و پنجه نرم می کنند. پسرها ذاتاً بیشتر تندخو و سرکش هستند، اما این ویژگی‌ها زمانی تشدید می‌شود که با والدین درگیری زندگی می‌کنند. پس از طلاق، پسران در تلاش برای مقابله با مهارت های کم و منابع محدود باقی می مانند. در حالی که کار مدرسه بیشتر کودکان در نتیجه طلاق آسیب می بیند، کار مدرسه پسران بیشترین آسیب را می بیند. پسرها نیز پس از طلاق از حمایت عاطفی کمتری نسبت به دختران برخوردار می شوند.

به اولین نکته من برگردم، هیچ کس قصد ندارد فرزندان خود را در خانواده های ناراضی بزرگ کند. در حالی که مشاهده درگیری برای کودکان استرس زا است و زندگی در حال تغییر است، کارهایی وجود دارد که والدین می توانند برای به حداقل رساندن تأثیر آن انجام دهند.

یک رابطه محبت آمیز با فرزند خود حفظ کنید، که شامل تفاهم، علاقه و ثبات در زمان خود و ارتباط با او است.

از دوستان و خانواده کمک بگیرید تا استرس خود را مدیریت کنید تا کمتر ناخواسته ناامیدی و غم خود را بر سر فرزندتان بیاورید.

با مدرسه فرزندتان کار کنید تا اطمینان حاصل کنید که افراد مرتبط نیازهای فرزندتان را می‌شناسند و درک می‌کنند، به طوری که آنها احساس می‌کنند درک می‌شوند.

نزدیکی عاطفی به والدین یکی از مهمترین عوامل محافظتی برای کودک در طول زندگی است. تمام تلاش خود را برای ایجاد و حفظ رابطه خود و شرکای سابقتان با فرزندتان انجام دهید.

مهمتر از همه، تا جایی که می توانید سعی کنید در مقابل فرزندانتان نسبت به همسر سابق خود متمدن باشید. اگر این به این معنی است که «به گونه‌ای عمل کنید که انگار» واقعاً آنها را دوست دارید، پس این نقشی است که ارزش انجام دادن دارد.